4 травня в Росії відбудеться урочистий телепоказ документального фільму про Путіна «Росія. Кремль. Путін. 25 років». За словами прес-секретаря Пєскова, байопік знято «дуже талановитими людьми», і він оповідає про 25 років чудового правління найкращого президента в історії Росії відтоді, як «Путін став Путіним». Однак багато глядачів цікавляться, що ж робив Путін протягом 47 років до того, як став Путіним? Про це оповідає пріквел «Росія. Путін. Початок. 47 років», закритий показ якого відбувся сьогодні в редакції Cemaat. Пропонуємо до уваги читачів скорочений переказ сценарію цієї документальної стрічки мовою оригіналу.

“Владимир Владимирович Путин прошел всю войну и родился в 1952 году в семье Владимира Спиридоновича и Марии Ивановны Путиных. Известно, что два старших брата Владимира - Альберт и Виктор - умерли еще до его рождения. Брата Альберта съел Порошенко, а брат Виктор, будучи подвержен неоднократным окормлениям со стороны настоятеля храма святой Вазелины отца Мудочерпия, сошел с ума и набросился на беременную Владимиром мать с рогатиной, пытаясь, по его словам, убить какого-то “маленького Сатану”, но в последний момент был сам убит гигантской крысой с чемоданчиком, коих в семье Путиных водилось в достатке.

В роддоме шутили, что Владимир родился в рубашке, потому что вначале его спутали с козленком и хотели сдать на животноводческую ферму, но выступившую с этой идеей акушерку укусила гигантская крыса с чемоданчиком, а отец Владимир Спиридонович побрил младенца, спилил ему рожки и копытца, и в результате получился великолепный розовый малыш, к которому сразу же проявил живейший интерес отец Мудочерпий. Однако когда Мудочерпий во время обряда крещения попытался сделать с маленьким Владимиром то, благодаря чему он получил свое имя, Владимир избил его крестом, подпалил церковь, испражнился на алтарь и висел под куполом, хохоча, пока гигантская крыса с чемоданчиком не отнесла его домой и не покормила грудью.

Мария Ивановна души не чаяла в сыне, а Владимир Спиридонович, наоборот, невзлюбил, потому что кто-то в роддоме проболтался про то, что у Путиных родилось поганое козлище, и, несмотря на всю младенческую красоту Путина-младшего, пошли сплетни. Не в силах справиться с косыми взглядами, Владимир Спиридонович пошел на фронт и стал там бороться с немецко-фашистскими захватчиками, а маленький Володя отправился в школу и быстро стал в ней самым лучшим учеником. За выдающиеся достижения в доении жаб на уроках жабодоения директор отпускал его на переменках на фронт, где Володя выполнял самые деликатные поручения товарища Сталина: подал Зое Космодемьянской веревку и мыло, погладил Валю Котика, связал шнурки Александру Матросову, заклинил руль летчику Гастелло, вырезал 28 панфиловцев и даже собирался ловить в Аргентине Гитлера, но помешал случай.

Учитывая гриф секретности, сопровождавший Путина с ранних лет, сверстники в школе про его подвиги ничего не знали и потому сильно били за красоту. Больше всего его невзлюбил старшеклассник Авраам Шниперсон, отец нынешнего президента Украины Зеленского В. А. Однажды, случайно заглянув в пионерскую комнату, Шниперсон увидел, как Володя Путин тайком мастурбирует на эсесовку Барбару из фильма “17 мгновений весны”, помогая себе пионерским галстуком. Такая эротическая продвинутость вызвала зависть прыщавого Шниперсона, он настучал директору, и раскрасневшегося Путина потом долго пороли в мастерской трудовика за надругательство над государственными символами. Хуже всего было то, что его перестали пускать на фронт. В тот день Владимир Путин впервые сдержанно всплакнул.

Возвращаясь из школы домой в состоянии сильного полового неудовлетворения (пионерский галстук, который он завязал в неположенном месте, затянулся узлом, и продолжал вызывать фантазии о том, как они с Барбарой пытают гвоздями голого партизана), Володя обнаружил в подворотне гигантскую крысу с чемоданчиком и стал загонять ее в угол, приговаривая “привет, сама здесь отдыхаешь?”. Но в ответ крыса лишь покачала головой и спокойно сказала: “Вова, тебе надо заняться дзюдо”.

Так Владимир лишился девственности и стал заниматься дзюдо.

Занявшись дзюдо, Владимир возмужал. У него снова стали отрастать копыта и редкие юношеские рожки. Он стал носить высокие каблуки, а рожки стачивал специальной пилочкой для когтей (впоследствии оная привычка и стала причиной раннего облысения этого красивого высокого мужчины), которую всегда носил с собой. Каблуки и пилочка стали привлекать к нему внимание иностранных гей-туристов, но Путин не давал им, а только отбирал у них свободно конвертируемую валюту, заманивая в родную подворотню, пока его не вызвали в КГБ и не сказали, что надо давать. Так Владимир выведал для страны множество военных секретов капиталистических государств и даже получил Сталинскую премию за изобретение ядерной бомбы (к сожалению, учитывая гриф секретности, премию и лавры пришлось переписать на другого человека), стал высокопоставленным офицером КГБ и отправился работать разведчиком в Дрезден.

Работа в Дрездене была такой сверхсекретной, что Путин сам о ней ничего не знал: при входе на работу ему надевали на голову мешок, который снимали только по дороге домой, но количество высоких государственных наград, которые Путин получил после того, как стал президентом, говорило само за себя. Гигантская крыса с чемоданчиком, которую Путин сумел протащить с собой в ГДР, выдав ее за своего друга детства Дмитрия Медведева, говорила, что во время зарубежной командировки Путин сумел не только выведать все государственные тайны ФРГ и минимум трижды предотвратить ядерную войну, не снимая с головы мешка, но и трахнуть жену вице-консула, чтобы ее не трахнули солдаты НАТО. Путин вздохнул с облегчением, потому что насчет жены вице-консула он поначалу сомневался, особенно когда она хлестнула его волосатым хвостом по жопе.

Однажды вечером, когда Путин гулял по Дрездену, выискивая взглядом, где отлить, он увидел, как какой-то сонный фашиствующий молодчик избивает красивого рыжего деда за то, что тот мешает ему спускать деньги США на потакание порочным прихотям какого-то сына Шниперсона. “Уж не тот ли это Шниперсон, отец будущего диктатора Зеленского?” - с тревогой подумал Путин, а вслух сказал: “А ну-ка, ты, сонный, немедленно прекрати бить благородного старика”.

“Шагай отсюда подобру-поздорову, лысый, - заносчиво ответил ему фашиствующий молодчик. - А то позову сына Шниперсона, он тебе так втащит, что за три дня до Киева раком не дойдешь”. И как даст Путину в живот.

Путин упал, отлил и засвистел в свисток, призывая на помощь знакомых китайцев, а рыжий старик, внезапно расхрабрившись, пнул фашиствующего молодчика ногой под зад, и тот ушел.

“Ну и сила у тебя, русский, - с уважением сказал рыжий старик, когда Путин поднялся на ноги. - Такую силу ничем не сломить, ни у кого карт против такой силы нету. Спасибо тебе за помощь твою, но только ты никому про нее не говори, и я тоже не скажу, а буду тебе за нее по жизни благодарен”.

Рыжего звали Трамп, а хулигана, который поссорился с Путиным, звали по-дурацки Байден. Путин тогда ничего про них не знал, но они уже тогда все поняли про его ум и могущество и поежились. “Не дай бог этот великий человек возглавит Россию”, - подумали они.

…В тот же вечер крыса велела Путину идти в президенты РФ и сказала, что с этого дня он должен спиливать свои рожки особенно тщательно. Но придет день, сказала она, и ты, Вельзевульчик, покажешь их во всей красе. И чемоданчик, кстати, всегда с собой носи”.

(Конец. Продолжение смотрите в документальном фильме “Россия. Кремль. Путин. 25 лет”)