Невимушена дотепна відповідь президента РФ Владіміра Путіна на хамського листа недорозвиненого диктатора Зеленського не лише поставила Україну на межу поразки, а й показала, яка ґрунтовна, професійна робота найвидатнішого розуму сучасної Росії передувала появі на світ цього блискучого зразка полемічного жанру, в якому Путін уже давно сидить на пальмі першості.

Нижче пропонуємо нашим читачам стенограму наради найближчих соратників президента Росії в кулуарах ПМЕФ-2026 після отримання відкритого листа Зеленського, засновану на записах знаменитого російського воєнкора Шайзенбомбера, якому пощастило взяти участь у цій історичній події. Свої аудіозаписи Шайзенбомбер виклав на такий таємний VPN, що сам їх загубив, але редакції Cemaat, як завжди, вдалося зробити копію. (Публікується мовою оригіналу)

ПУТИН: Гребаная тварь, клоун вонючий, лилипут обдолбанный, чтоб он сдох обрыганный на помойке!

МЕДВЕДЕВ (испуганно): Владим Владимыч, поверьте, я бы никогда…

ПЕСКОВ: Владим Владимыч имеет в виду Зе…

ПУТИН: Молчать! Имя не упоминать!

МЕДВЕДЕВ: Я бы предложил называть его Зюкан Кимельевич. Это будет вроде бы как и с уважением, и в то же время презрительно, как вы умеете.

ПУТИН: Нет! Он написал, что я старый. А я молодой! У меня сил как у пеликана. Вы знаете, что в юности я подрабатывал пеликаном?

ПЕСКОВ: На Крайнем Юге? Конечно, Пал Лаич, кто ж не знает.

ПУТИН: А ты кто, усатый?

ПЕСКОВ: Песков.

ПУТИН: Хи-хи, Письков. Письков, надо же.

Путин встает из-за стола, открывает дверцу холодильника и начинает мучительно мочиться в него тонкими прерывистыми струйками. Мария Захарова незаметно толкает Медведева в плечо.

ЗАХАРОВА (шепотом): Слышь, есть чего?

МЕДВЕДЕВ (шепотом): Есть.

ЗАХАРОВА: Дай.

Медведев осторожно достает из-за отворота пиджака двухлитровую фляжку водки и подает Захаровой. Та делает три быстрых глубоких глотка.

ЗАХАРОВА: Хороша, окаянная.

МЕДВЕДЕВ: Да. (Делает четыре медленных глотка). 

ПУТИН (продолжая мочиться): Главное-то не возраст.

Звучат аплодисменты присутствующих, кроме Шайзенбомбера.

ШАЙЗЕНБОМБЕР: Главное, что мы получаем п#зды, вот что главное. Пока наши власти ссут воевать по-настоящему, мы получаем х#й в рот, в жопу и, сука, в очко, нах#й, по всем фронтам разорванные сраки, хахол нас #бет, нам всем п#зда! Я только что с передовой, там наших пацанов всех уже на куски поразрывало, мне, сука, дрон в очко залетел, еле втроем достали, и пока наше дорогое нах#й начальство мнет свой старческий писюн…

ГЕРАСИМОВ: Мы наступаем по всем фронтам.

ПУТИН (не отрываясь от мочеиспускания): А что по этому поводу скажет раковый корпус?

СИМОНЬЯН: Да что с ней воевать, с Украиной-то… (Тяжело кашляет).

ЗАХАРОВА (шепотом Медведеву): Дай еще. (Обмениваются быстрыми, мощными глотками).

За окном громко взрывается Кронштадт. Начинается детонация. Путин выпускает неожиданно длинную струю, закрывает холодильник и, пригнувшись, перебирается за стол. Возле окна взрывается сдетонировавший снаряд от “Панциря”. Окно покрывается сетью трещин.

ПУТИН: Смотрите, как хорошо лег этот блок.

ГЕРАСИМОВ: Да, точность буквально до миллиметра. Мы этот Кронштадт сейчас специально взорвали, чтобы все тщательно замерить. Задача выполнена успешно.

ШАЙЗЕНБОМБЕР: В очко твое успешно ведро пролетает, #баный ты куколд, бл#дь, ты что, не понимаешь, что нам п#здец, мы в этом блудняке так накосорезили, что жопу бл#дь бы целой унести, а вместо этого нас в нее #бут!

ПУТИН: Как продвигается осада Киева?

ГЕРАСИМОВ: Через полчаса заходим на Троещину.

ПУТИН: А ты, кстати, кто?

ГЕРАСИМОВ: Герасимов.

ПУТИН: Герасимов, а ты романтик?

Звонит телефон прямой линии с Трампом.

ПУТИН: Здравствуй, дорогой Дональд, как раз хотел тебе звонить, чтобы выразить возмущение по поводу того, как злодейски у тебя украли выборы, и сказать, что если бы ты был президентом, никакой войны бы не было, а Обама дал Украине одеяла, а ты Джавелины, и если бы не ты, Украина бы проиграла за два часа, а дурак Байден выбросил 500 миллиардов на Украину, а ты сделал так, что Америка теперь не тратит, а зарабатывает на этой войне, и есть между нами с… с этим наркоманом такая взаимная ненависть, что все это, конечно, не просто, и спасибо за внимание к данному вопросу.

ТРАМП: Э…

ПУТИН: Что?

ТРАМП: Не знаю, что еще сказать.

ПУТИН (приветливо): Ну, скажи, как ты прошел когнитивный тест. Я вот, например, хорошо.

ШАЙЗЕНБОМБЕР: Х#й от пальца жопой оба отличаете?

ТРАМП: Э… А кто это?

ПУТИН: Твой друг Владимир.

ТРАМП: Знаешь что, милочка, ты или дура, или тупая. Ты же отлично знаешь, что у меня украли выборы, и CNN это знает, и ABC тоже, и CBS…

ПУТИН: Ну так да, я знаю, что у тебя украли выборы. Я очень…

ТРАМП: А, так ты даже этого не скрываешь, прошмандовка? Какая наглость! Я, пожалуй, закончу, с меня достаточно! (Бросает трубку).

ПУТИН (разводит руками): Какие-то мошенники звонили.

ШАЙЗЕНБОМБЕР (тоскливо): А в это время хахлы наших пацанов на фронте в жопу #бут!

Путин засыпает.

В комнату заезжает круглый робот-пылесос “Ксяоми” производства российской высокотехнологичной компании “Поклейка шильдиков”.

СИМОНЬЯН: А вот и гордость российской электроники, боевой человекоподобный робот “Тигран”. Иди на ручки, милый, покушаем бобра… Вот так. (Тяжело кашляет).

Робот взрывается. Симоньян отрывает голову, она катится через всю комнату и останавливается перед Шайзенбомбером. Рот у головы призывно открыт. Шайзенбомбер быстро отворачивается к окну, пытаясь держать себя в руках. Путин просыпается от громкого звука.

ПУТИН: Где я?

ГЕРАСИМОВ: Вы здесь. Посмотрите лучше, как точно голова легла. Миллиметр к миллиметру.

Медведев и Захарова заходятся пьяным смехом. Все присутствующие невольно улыбаются.

ПУТИН: Кстати, говорят, к этому… к автору эээ… писульки этой, что Песков мне с утра подсунул, ездил какой-то русский бизнесмен…

МЕДВЕДЕВ (с пьяной бравадой): Это я ездил. Хотел посмотреть этому подсвинку в его хрюкающие глаза. Он меня как увидел, сразу под стол забился и давай там кокаин нюхать. Я его оттуда одной рукой за шиворот достал, а второй в живот - на! Он такой скрутился, на пол упал, говорит, не бей, я с Путиным хочу встретиться, харизмой его своей подавить. А я ему такой: вафленыш ты еще с Путиным встречаться, как и ублюдочная докторша твоя Урсула, дура термоядерная. Я вас всех, наркоуродов свино… свинокозлорылых… всех…

Медведев засыпает на столе лицом вниз. Захарова незаметно вынимает у него из-под пиджака флягу с водкой и выпивает ее до дна, запрокинув голову, как горнист. К несчастью, водка оказывается китайской. Захарова давится заспиртованной змеей, багровеет и начинает задыхаться. Герасимов по-джентльменски подбегает к ней и изо всех сил бьет кулаком по спине. В тот же миг в окне взрывается украинский дрон. Пескова, Герасимова и Захарову разрывает осколками и ударной волной.

ПУТИН (вылезая из-под стола): Ничего себе, как все точно легло.

ШАЙЗЕНБОМБЕР: Вот так наших пацанов и на фронте разматывают. Вот так наших пацанов и #бут.

ПУТИН: Это как же?

ШАЙЗЕРБОМБЕР (не в силах больше сдерживаться): Вот так.

Шайзенбомбер решительно подходит к продолжающему спать на столе Медведеву, грубо срывает с него штаны и вступает с ним в жесткую половую связь.

ШАЙЗЕРБОМБЕР: Вот так! Вот так! Вот в каком отчаянном положении находятся наши пацаны! Пока наше… командование… не может… решить… вопрос… с боеприпасами.

ПУТИН (задумчиво наблюдая за умелыми действиями Шайзенбомбера): Хм, а в этом что-то есть… Эврика, я придумал, как ответить этому хаму. (Приосанивается). Товарищи солдаты и матросы! Товарищи старшины и мичманы! Товарищи офицеры, адмиралы и генералы! Вся страна смотрит на вас, вся страна гордится вами и надеется на вас. Работайте, братья!

МЕДВЕДЕВ: Ура! Служу России!

В комнату заезжают еще три робота-пылесоса “Тигран”.

Конец стенограммы.