Вот уже 10 дней Россия по приказу Владимира Путина обеспечивает “такую систему поставок бензина в Крым, до которой противнику будет очень трудно достать”, а топлива на полуострове как не было, так и нет. Понятно, конечно, что Россия еще по-настоящему ничего такого и не начинала, но время идет, громкое обещание Путина висит в воздухе, как сопля под напряжением, сезон провалился, битва за урожай проиграна, патриотические блогеры Крыма безуспешно призывают горючее через церковную молитву и все больше разочаровываются в боге… Уже и на Путина стали поглядывать.

Чё делать-то?

Первым делом запустили “систему Дмитрия Медведева”, который набирал полный рот бензина (а в рот Дмитрий Медведев, как известно, может набрать очень много) и быстро плыл через Керченский пролив, где сливал бензин в специальную цистерну. К несчастью, уже на вторые сутки челночных работ Дмитрий Анатольевич распробовал бензин на вкус и стал по дороге принимать его внутрь, отговариваясь на крымском берегу тем, что ему в плавки якобы попала щекотная медуза, он засмеялся и все выплюнул. С этого момента Медведев начал трудиться с удовольствием, но, к сожалению, без всякой пользы для отечества, и его в конце концов сняли с задания.

Некоторое время пытались действовать по-старинке, заливая бензин в бутылки и бросая их в пролив, надеясь, что при достаточно большом количестве бутылок многие доплывут куда надо, но Дмитрий Медведев перехватывал их на полпути. Была озвучена идея лить топливо прямо в море, “Роспотребнадзор” даже разработал и разрешил к применению специальный стандарт бензина “Евро минус 3”, - но, к счастью, от нее благоразумно отказались, потому что Дмитрий Медведев уже предвкушал пир духа…

Нельзя сказать, что на этом креатив российских логистов иссяк, идей было много. Например, думали доставлять бензин в Крым “Орешником”: эту вяликую ракету не смог бы перехватить даже Медведев, но ее беда в том, что никогда не знаешь, куда она упадет, вдруг опять на панораму “Оборона Севастополя”. Возрождали хоббихорсинг на резиновых канистрах вместо лошадки. Отправляли по трассе “Новороссия” мальчиков в смоченных бензином трусиках. Пытались перевозить в цинковых гробах, как наркотики во времена Афганистана. Перемещали бензин под водой батискафом в амфорах и потом продавали в лучших бензин-барах Симферополя для местной элиты. Но всякий раз что-то мешало закрыть тему сколько-нибудь убедительно. То ли “Птахи Мадяра”, то ли тот факт, что на материковой России с бензином все тоже плохо.

Здесь и кроется ключ к окончательному решению крымского бензинового вопроса. В самой России власти устранили проблему довольно быстро: просто стали на всех уровнях официально заявлять, что “ситуация стабилизирована”, “ой, да вчера только заправлялась, полный бак, никаких очередей не видала” и так далее. Точно так же нужно сделать и в Крыму, только следует создать видимость еще большего топливного изобилия, чтобы Владимир Владимирович возрадовался столь удачному выполнению своего поручения, а враг окончательно пал духом. Вот что для этого нужно.

• Приделать к машинам потайные педали. Водитель и пассажир могут крутить их вместе, как будто они едут на катамаране. В выхлопную трубу положить дымовуху. Окна машин должны быть закрыты: пусть все думают, что внутри работает кондиционер. Выражение страдания на лице водителя влечет за собой крупный штраф. Отказ ездить на машине - лишение свободы.
• У каждого подъезда сидит дворник и издает громкое урчание, имитируя звук работающего генератора.
• При появлении посторонних в квартире глава семейства садится возле холодильника, издает урчание, имитирующее работу холодильника, и приговаривает: “Какое же сильное напряжение в сети, даже от закрытого холодильника идет ужасный холод!”. Гость обязан поддакнуть. Оба несут равную ответственность перед законом за невыполнение.
• Переодетые в гражданское сотрудники органов в общественных местах громко переговариваются между собой: “А я говорю, заправляяяй! - Куда ж заправлять, и так уже через горловину выливается. От твоего бензина уже деваться некуда, все ведра, все тазы бензином заняты. В умывальнике - и то бензин!” - и так далее.
• На АЗС сменить вывески на “Военкомат”. Так очереди ожидающих завоза бензина будут выглядеть по-настоящему скрепно, а немногочисленные приезжие будут торопливо пробегать со своими канистрами мимо.
• Перевести общественный транспорт на бурлаковую тягу. Бурлаки идут по дну моря, дышат через неприметную соломинку, тащат по набережной автобусы с помощью незаметных флюорокарбоновых веревок. Окна автобусов закрыты, потому что кондиционер. Выражение страдания на лице пассажира приравнивается к дискредитации. На маршрутах, удаленных от моря, автобусы запускаются с горки сразу на конечную.
• Испортившиеся продукты в магазинах заменить муляжами свежих. Каждый покупатель обязан купить такой продукт, а при наличии рядом агента иностранной разведки - с улыбкой съесть. Выражение страдания на лице покупателя влечет за собой штраф, при повторном нарушении наступает уголовная ответственность.
• Сбор урожая вести с помощью надувных комбайнов, внутри которых прячутся люди с серпами. Серпы можно заказать в дружественных онлайн-магазинах китайских товарищей. Заказывать на “Вайлдберриз” не рекомендуется по засекреченным причинам. Муляжи собранного таким образом зерна грузить на баржи, выводить их в Черное море и убегать, пока Мадяр не заставил “мастить очечо”, что бы это ни значило.
• Покрасить ворон в белый цвет и приделать им гребешки, сойдут за кур, а воробьев - в желтый, как цыплят, научить чаек кричать: “Как же много в Крыму бензина для процветания сельского хозяйства”, а также “Спасибо Путину и его великолепной системе доставки бензина в Крым, которую очень тяжело достать противнику!”.
• Особое внимание уделить теме удачного туристического сезона. Пляжи должны быть заставлены шезлонгами с резиновыми женщинами разного размера. Позаботиться, чтобы их (женщин) не унесло ветром. Охранять от возбужденных местных жителей, переехавших из России. Для создания полового разнообразия следует приклеить части резиновых женщин бороды из водорослей. Возможен заказ резиновых мужчин в гей-магазинах Западной Европы через подставную фирму в Болгарии. Резиновые мужчины, заказанные на “Вайлдберриз”, доставлены не будут.
• Морские бананы приводятся в движение водолазами.
• Пустые отели должны стоять с закрытыми окнами, потому что кондиционер. За окнами отелей можно размещать резиновых баб, пришедших в негодность вследствие эксплуатации крымчанами российского происхождения, если у них (баб) уцелела голова. Пусть выглядывают.
• С целью экономии бюджета крымчане-пешеходы, не имеющие автомобиля, обязаны ходить по проезжей части в машинках, склеенных из картона, наподобие того, как их дети ходят в игрушечных танках 9 мая. Приветствуются создание дорожных пробок и горловая имитация возмущенных сигналов. На машинках должны быть надписи: “На Малую Токмачку!”, “Можем повторить!” и “Собственно, уже повторили”.

До Вяликой Пабеды рукой подать.