Назначение Рустема Умерова на должность главы Службы внешней разведки Украины продолжает удивлять и вызывать всевозможные вопросы у простых людей, несмотря на то, что это не их собачье дело. Удовлетворяя праздное любопытство читателей, редакция CEMAAT публикует стенограмму заседания теневого СНБО, на котором президент Владимир Зеленский принял это ответственное решение не только исходя из множества важнейших факторов, в том числе и пожеланий США, но и аргументируя его железными аргументами.

‍(Тайная запись заседания произведена влиятельной американской блогершей Лорой Лумер, попавшей на мероприятие в знак высокого доверия).

“ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Здоров’я бажаю, равняйсь-смірно, провів Ставку, особлива увага, погодив подальші удари по Росії, ніхто нічого не дає, а свого у нас нічого нема, тому зима буде важка, я вас попередив.

ЛУМЕР (через GPT-перекладач у телефоні): Помолимося за президента Трампа. Хочеш, я запропоную тобі найкращу молитву за президента Трампа, бо там є нюанси? Заткнися, просто перекладай.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (крізь зуби): Помолимось.

ФЕДОРОВ: Я б не став казати, що у нас свого взагалі нема, але багато покрали на схемах, а вкрадуть ще більше.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Хто?!

ФЕДОРОВ: Прізвищ від мене не дочекаєтеся.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: От жеж ти принциповий, Міша. Мені такі люди потрібні. Маю для тебе гарну пропозицію. Будеш мілтех-царьом? Персональна “Тесла”, можливість прямого дзвінка, право раз на тиждень грати зі мною у настольний теніс…

ЄРМАК (схвильовано): Царьом? Вова, ти шо!

ФЕДОРОВ: Та нє. Розумієш…

Федоров задумливо підводиться, підходить до вікна.

ЛЮДИ З КАРТОНКАМИ ЗА ВІКНОМ: Мііііша!

Федоров злякано тікає і ховається за штору.

ФЕДОРОВ: Скажіть хто-небудь, що то не я.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Андрію, сходи скажи.

ЄРМАК: Мені не можна, я під домашнім арештом.

Лора Лумер царственно підводиться і виглядає у вікно.

ЛУМЕР: Превєд! Федорова тут нема. Хочеш, пошукаємо його разом, без пафосу. Заткнись, мудило, я шо, не знаю, де він?

ЛЮДИ З КАРТОНКАМИ (впізнають Лору): Трамп - гандон!

ЛУМЕР (повертаючись за стіл): Що вони кажуть?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (крізь зуби): Дуже вдячні. Просять ще ракет для “Патріотів”.

ЛУМЕР: На жаль, у нас у самих зараз нема. Чого ж нема, якщо є, хочеш, напишу список складів, де вони лежать? Мовчи, блядь.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Так шо, Міша, підеш до мене царем?

ФЕДОРОВ: Та нє.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (хитро): Якщо будеш себе так поводити, я віддам цю посаду іншому хлопчику. Шмигаль!

ШМГАЛЬ: Я!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ти у нас зараз хто?

ШМИГАЛЬ: Я? (Замислюється) Здається, міністр енергетики.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: От зараза… Добре, Міша, ти сам цього хотів. (Набирає номер на телефоні).

СТЕФАНЧУК: Рада доброзвичайності, слухаю вас.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Привіт, це я. А де у нас зараз депутат… ммм… Залупкін?

СТЕФАНЧУК: Та хтозна, здається, десь бухає.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Скажи йому, що його призначено мілтех-царьом.

СТЕФАНЧУК: Єсть.

ЄРМАК: Блискуче призначення! Вісім букв у прізвищі - просто в яблучко.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (зловтішно): Ну шо, Міша? Які відчуття?

ФЕДОРОВ: Поки в країні війна, я з президентом прийшов - з президентом і піду.

Єрмак непомітно штурхає ногою під столом Клименка.

ЄРМАК: Слиш, Ігорок, хочеш фокус покажу? От вибери карту. Вибрав? (Тасує колоду, потім зненацька витягає з кишені Клименка бубнову шістку) Ця?

КЛИМЕНКО: Нє.

ЄРМАК: А ти подумай.

КЛИМЕНКО: Та шо там думать, якщо нє… Хоча, якщо дійсно подумати, то… О, точно, це вона! Нічосі, оце так фокус!

ЄРМАК: Молодець.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Раз ти, Міша, такий вєрний, будеш секретарем РНБО.

ФЕДОРОВ: Нє.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (зловісно): Мені нардепа Пупкіна призначити?

ЄРМАК: Давайте краще Клименка. У нього теж 8 букв у прізвищі, зіркова комбінація!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (зраділо): Добре, Клименко, будете секретарем РНБО. Програма є у вас?

КЛИМЕНКО: Єдність дій! Прогнозування! Контроль!

ШМИГАЛЬ (бурмоче): Та пішов ти нахуй, контроль.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: І послом до США у нас поїде… Поїде… Поїде у нас послом до США…

ФЕДОРОВ: Та нє…

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Умєров!

УМЄРОВ: Єсть!

ЛУМЕР: Щооо?! Оця небрита пика, апологет Джихаду, поїде послом до США?! Це ж ходячий ІДІЛ. А ну підніми фліску, ти, арабський скакун, подивимося, що у тебе за пояс. Очевидно, ти маєш на увазі пояс шахіда - побудову назву саморобного вибухового пристрою, який терорист носить під одягом. Хочеш змайструємо його разом? Іди у дупу, мені минулого разу вистачило.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ха-ха-ха, та звісно нє, я пожартував, ніяким послом пан Умєров не поїде.

УМЄРОВ: Ха-ха-ха!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ха-ха-ха. Федоров поїде.

ФЕДОРОВ: Нє.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Добре, тоді просто напиши Маску, що хочеш з ним зустрітися, він тобі не відмовить, а потім він відчиняє двері - а там я!

ФЕДОРОВ: І що далі?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: А далі я зайду і все порішаю, як завжди.

ФЕДОРОВ: Нє.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (змучено): Гаразд. Що ж ти від мене хочеш?

ФЕДОРОВ: Хочу бути міністром оборони.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: На цьому нашу зустріч завершено, всі кадрові питання вирішені, равнясь-смірно до побачення.

УМЄРОВ: Е… Я вибачаюсь, а мене куди?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Тебе куди? Ну… Гм. Андрій?

ЄРМАК: Чув, у нас недавно провалився агент Алабай…

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Це той, якого здав агент Мендельсон? Пусте, відгавкається.

ЄРМАК: Відгавкається-то відгавкається, але у службі треба щось міняти. Потрібні реформи.

УМЄРОВ: Єдність дій! Прогнозування! Контроль!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: О! Прекрасно! Пан Умєров призначається головою Служби зовнішньої розвідки України! Вітаю!

УМЄРОВ: Дрони! Партія! Комсомол!

ЄРМАК: Та я ж не ту службу мав на увазі… Хоча чом би й ні? Гірше не буде.

Двері кабінету відчиняються, входить щасливий депутат Залупкін.

ЗАЛУПКІН: Всім встать, цар прийшов!

УЧАСНИКИ ЗАСІДАННЯ: Іди нахуй.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Міша, ну хоча б назви прізвища мародерів, завдячуючи яким у нас до сьогодні немає власної балістики.

ФЕДОРОВ: Прізвищ від мене не дочекаєтесь.

ЛЕЩЕНКО: Я можу назвати одне прізвище.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Називай.

ЛЕЩЕНКО: Порошенко!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Так і думав.”

‍