Одна такая висела в московском офисе ультрапатриотического батальона “Эспаньола”, рядом со свастикой и действующей моделью “Бухенвальда”, называлась “Позывной “Казак” разрывает пасть коту”, ну и пацаны сначала решили, что кто-то ее вчера по пьяни оросил. Лизнули - а это, наоборот, мелкие капельки мира! Немедленно выслали ссань господню на экспертизу бывшему гендиректору телеканала “Спас” товарищу Костенко, тот прибежал с ней на открытие XII Московского международного форума “Религия и мир” и сделал сенсационное заявление, что прямо сейчас в нашем мире присутствует бог.

Вышеназванный “Казак” вспотел не просто так, а героически отводя фашистский дрон от своих товарищей. Рядом с ним висело фото другого бойца батальона, позывной “Йоблик”, который героически привел фашистский дрон обратно к товарищам, так вот, “Йоблик” тоже замироточил, и “Хробак” замироточил, и “Очечо”, да и все остальные товарищи. Короче, если бог уже в нашем мире присутствует, то он присутствует, и это видно по всему. Кто же он?

Разумеется, это Владимир Владимирович Путин.

Несколько дней назад дочь Путина Мария Воронцова, управляющая институтом МГУ по удлинению жизни Владимира Владимировича Путина, заявила о том, что для этого “нужно обмануть бога”. Некоторые в России начали роптать, мол, с богом шутки хреновые, договорились уже до того, что дочка Путина - это новый Гришка Распутин, мемориальное общество имени князя Юсупова, по слухам, даже решило ее от греха подальше грохнуть. Опоили Машку дихлофосом, стрельнули в голову, кинули в прорубь и тыкали в нее там багром, а Машка вылезла обратно, отлупила их тем багром и пошла дальше бога дурить, потому что такого бога кинуть не западло. Зачем России такой бог, сказала Машка, с которым даже Малую Токмачку не взять?

Призадумалось мемориальное общество, а возразить-то и нечего! Уж сколько святых мощей в штурмах сгинуло только официально, не говоря уже о тайных мощах Кашпировского, Жириновского и Чайковского, одного Достоевского три руки, и все впустую. По слухам, патриарх Кирилл советовал тезке Дмитриеву самого Виткова напоить до бесчувственного состояния, отрезать ему ногу для святых обрядов, а наутро сказать, что он ее по пьяни сам где-то потерял, но Витков только пилу и водку увидел, сразу в самолете на засов заперся. Да и Трамп намоленный опять озорничает, Украине вон все обратно повключал.

Еще недавно вся Россия радовалась, когда Трамп говорил: “Я посмотрел ему прямо в задницу, и я никогда раньше не делал этого с мужчинами. Его задница была похожа на большой кусок мышц, я похлопал его по плечу, и у меня даже заныла рука", - но вдруг он это говорил не про Путина, а, наоборот, про культуриста Зеленского?! Не зря же ходят слухи, что Зеленский по просьбе Белого дома переименовал “Океан Эльзы” в “Океан Трампа”, причем, в Украине Гугл по-прежнему пишет “Океан Эльзы”, а вот в Америке уже “Океан Трампа”.

И самая главная потеря - от фашистской атаки на сервера “Яндекса” погибли все новые песни певца Газманова - “Возлюбим Путина, бога нашего”, “Распяли Путина хахлы ябучие”, “Богородица Алина радуйся, под Владим Владимыча нашего подкладуйся!”, “Под горою есаул - Путин бога обманул”, “Путин бога обманул - под горою есаул” и пр.

Но героическая гибель всех этих песен не была напрасной, потому что они провозгласили Царство Путинское. И оно уже настало. Распечатаны на новейших струйных 3д-принтерах рога, копыта, хвост и конский уд, от которого уже не сможет отвести глаза Трамп, хоть он никогда такого не делал с мужчинами, мироточат от счастья фотографии русских патриотов, веселятся и ликуют в Сибири медведи-людоеды, СПИД и чума идут по России крестным ходом, Росминпромторг требует от всех кафе и ресторанов подавать “русский завтрак” - “Княжьи пальчики Дмитрия Донского” (не более 11 в одну тарелку), “Путинская святая сарделька”, “Ботоксный сбитень”, кулич “Владимир Владимирович Воскресе”. Жизнь налаживается. Обманув бога и став богом вместо него, Путин переиграл вообще всех!

Осталось что-то решить с Токмачкой.